Ho finito di punire il mio corpo disabile per il tuo conforto

Ho sempre avuto un obiettivo in mente, che era quello di essere di nuovo normodotato.

A tutte le persone robuste della mia vita, è tempo di dirti la verità. Sì, sono disabilitato. Ma non sono il tipo di "disabile" che vorresti che fossi.

Prima di spiegare, lascia che ti chieda: quando immagini la disabilità, pensi solo a una cosa? Quando mi immagini, disabile, cosa ti viene in mente?

Una delle nostre responsabilità inespresse come persone disabili è quella di far sentire un po 'meglio gli alleati normodotati e neurotipici. Sulle proprie idee sulla disabilità. E non è che noi volere farti sentire male per il tuo abilismo interiorizzato - ehi, ce l'abbiamo tutti. Vogliamo solo esporvi a cosa sia veramente la disabilità.

Tuttavia, nemmeno la definizione di "disabile" che hanno così tante persone, che la nostra società incoraggia attraverso le rappresentazioni nei media e l'oppressione delle voci emarginate. Sembra esserci un modo "giusto" e "sbagliato" per essere disabilitati. Bene, ho fatto finta di fare bene questa cosa della disabilità, per te.

Apprezzo la tua preoccupazione per la mia salute. Apprezzo i tuoi suggerimenti. Apprezzo le tue parole di incoraggiamento. Ma non sono il tipo di disabile che vorresti che fossi, ed ecco perché.

Prima che sapessi di essere disabile, quella parola significava sedia a rotelle, menomazione, incapacità

La parola "disabile" era mio cugino Brenton, il suo tubo di alimentazione, le sue convulsioni. È stato scortese sottolineare le nostre differenze perché abbiamo sempre detto che tutti i bambini sono uguali. Tranne quelli che non lo sono. Non sono diversi, però. Non è lo stesso e non è diverso.

Quando mi è stata diagnosticata la sindrome di Ehlers-Danlos (EDS) all'età di 13 anni, mi sono aggrappato a questa zona grigia: non la stessa e non diversa. I miei arti rilassati, il dolore che vibrava in ogni singola articolazione, in tutti gli spazi tra le mie ossa, non era normale. Attraverso le terapie, la scuola e la consulenza, mi sono reso conto che avevo sempre un obiettivo in mente, che era quello di essere di nuovo normodotato.

Non ero particolarmente atletico prima, ma facevo la solita ginnastica e danza in cui cadono molte persone con EDS. Ho sempre avuto dolori crescenti, le notti in cui spingevo gli stinchi contro il metallo freddo della ringhiera del mio letto per trovare sollievo. E ho avuto anche le ferite inspiegabili, distorsioni e torsioni e lividi profondi, simili a lava.

Una volta che il dolore ha colpito all'inizio della pubertà, sono stato completamente disfatto. Ho una tolleranza al dolore incredibilmente alta, ma c'è solo così tanto trauma quotidiano che il tuo corpo può sopportare prima di spegnersi.

Questo era comprensibile. Accettabile. (Per la maggior parte. Fino a quando non lo fu.)

Le persone abili si sentono un po 'frustrate quando non vogliamo superare il dolore

Ti sento. Vuoi assicurarti che sarò in grado di continuare a camminare, che sarò in grado di guidare, sedermi ai banchi di scuola, mantenere le "normali funzioni" del mio corpo. L'atrofia sarebbe disastrosa, suppongo. E Dio non voglia che questo inizi ad avere un impatto sulla mia salute mentale. Depressione? Andiamo via.

Questo non significa che non dovremmo mantenere i nostri esercizi. La nostra terapia fisica (PT), terapia occupazionale (OT), acquoterapia. In effetti, ottenere un trattamento regolare e rafforzare i muscoli intorno alle articolazioni potrebbe aiutare alcuni di noi a prevenire futuri dolori, interventi chirurgici e complicazioni.

Il problema si verifica quando il modo "giusto" per affrontare questa disabilità, malattia cronica, dolore continuo significa portare il nostro corpo in un luogo in cui sembra abile e dove mettiamo da parte i nostri comfort e bisogni per il comfort di altri.

Ciò significa niente sedia a rotelle (la camminata non è davvero così lunga; possiamo farcela, giusto?), Niente parlare di dolore (nessuno vuole davvero sentire di quella costola che spunta dalla mia schiena), nessun trattamento sintomatico (solo personaggi da film ingoiare pillole a secco).

Navigare in un mondo inaccessibile è un inconveniente, che richiede pianificazione, mappatura e pazienza. Se siamo ambulatoriali, non possiamo solo farti risparmiare un po 'di tempo: far passare il dolore, lasciare quelle stampelle a casa?

Quando l'intento è confortarti, io sono il tipo "giusto" di disabile

A volte nella mia vita da adulto disabile, ero il tipo di disabile che ti aiuta a dormire un po 'meglio la notte.

Avevo dolore cronico ma non ne parlavo, quindi significava che non era davvero lì per te. Gestivo le condizioni di salute con farmaci minimi. Mi esercitavo molto e avevi ragione sullo yoga! Tutto quel pensiero positivo!

Stavo camminando e mi sono sbarazzato di quegli ausili per la mobilità. So che siete tutti preoccupati per quella dannata atrofia, quindi ho preso l'ascensore fino al secondo piano di nascosto.

Sono persino andato al college, ho fatto la cosa eterosessuale, ho diretto alcuni club, indossavo i tacchi agli eventi, mi alzavo e parlavo. Ovviamente in quel periodo ero ancora disabile, ma era il tipo "giusto" di disabile. Giovani, bianchi, istruiti, invisibili. Il tipo di disabile che non era così pubblico. Non era così scomodo.

Ma spingere il mio corpo ad essere in grado non è stato d'aiuto per me. È arrivato con molto dolore e stanchezza. Significava sacrificare la mia capacità di godermi effettivamente attività come il kayak o fare quel viaggio perché l'obiettivo era solo quello di farcela. Completa il compito, disinibito.

Subito prima che mi fosse diagnosticato l'EDS, io e la mia famiglia facemmo un viaggio a Disney World. Ero su una sedia a rotelle per la prima volta, presa in prestito dall'hotel. Era troppo grande e aveva un sedile di pelle strappato e un gigantesco palo sul retro per identificare da dove provenisse.

Non ricordo molto di questo viaggio, ma ho una foto in cui sono appoggiato su quella sedia a rotelle, con gli occhiali da sole che mi nascondono gli occhi, curvo su me stesso. Stavo cercando di rendermi così piccolo.

Otto anni dopo, sono tornato alla Disney per una gita di un giorno. Ho pubblicato un set di foto prima e dopo su tutti i miei account di social media. A sinistra c'era quella triste, piccola ragazza su una sedia a rotelle.

A destra c'era il “nuovo me”, il tipo “giusto” di disabile: in piedi, senza ausili per la mobilità, occupando spazio. L'ho intitolato con l'emoji del braccio flettente. Forza, diceva. Era un messaggio per te che dicevi: "Guarda cosa ho fatto".

Non raffigurato nel post: io, che vomito a un'ora dal caldo e la pressione sanguigna è in calo. Io, che ho bisogno di sedermi ogni pochi minuti dall'esaurimento. Io, che piangevo nella cabina del bagno perché tutto il mio corpo era dolorante e urlava e mi implorava di smetterla. Io, silenzioso e piccolo per settimane dopo, perché quel giorno, quelle poche ore, mi hanno buttato a terra, rotto la scala del dolore e mi hanno messo al mio posto.

Mi ci è voluto molto tempo per imparare che quello che stavo sottoponendo al mio corpo non era una cura preventiva per me. Non era per il trattamento del dolore. E, sinceramente, non me ne potrebbe fregare di meno dell'atrofia.

Tutto questo? In questo modo potevo essere il tipo "giusto" di disabile per sentirmi un po 'meno in colpa, per caricare di meno gli altri, per essere bene.

La verità è che non sono la tua definizione di persona disabile "buona"

Non vedrai la mia faccia in su su un poster con la frase "Qual è la tua scusa?" o "Ispira gli altri". Non faccio più le cose "giuste", a meno che non le faccia solo per me.

Quindi, non mi alleno quando ho bisogno di risparmiare le mie energie per la scuola o il lavoro. Faccio sonnellini secondo necessità durante la giornata. A volte, i cereali sono la mia colazione, pranzo e cena. Ma quando i medici chiedono se sto facendo cardio, una dieta sana, una routine di rafforzamento, annuisco e dico loro: "Certo!"

Considero la pulizia come movimento per la giornata. La mia postura è atroce ma mi posiziono come posso per un momentaneo sollievo dal dolore. Ho smesso di coprire i miei sbadigli nelle riunioni Zoom.

Prendo l'ascensore ogni volta che posso perché le scale non ne valgono la pena. Uso la mia sedia a rotelle allo zoo e al centro commerciale, e quando le maniglie prendono trabocco da corridoi stretti e gli oggetti cadono sul pavimento, lascio che il mio compagno li raccolga.

Quando il mio corpo è gonfio e arrabbiato per il caldo, mi copro di impacchi di ghiaccio e prendo troppi ibuprofene. Ogni giorno, le mie articolazioni si lussano e gemo sul divano. Mi lancio avanti e indietro. Mi lamento.

Non prendo vitamine perché sono troppo costose e sinceramente non noto alcuna differenza. Nei giorni di brutto dolore, mi concedo momenti di autocommiserazione e sorsi di vino bianco.

Non correrò mai una maratona. Ho sentito parlare di CrossFit ma sono al verde e disabile, quindi ecco la tua risposta. Camminare non sarà mai indolore. Se ho bisogno di una giornata di gambe, me ne preoccuperò nel mio tempo libero.

Non farò il lavoro pesante. Dovrò chiedere aiuto, favori, perché tu mi accontenti.

Il mio corpo non è facile da capire. Non è carino e pulito. Ho dei pois permanenti sulla parte interna dei gomiti a causa di flebo e prelievi di sangue, cicatrici allungate e ginocchia nodose che si piegano quando sono in piedi.

È importante che tu sappia che sono disabile. Che tu veramente capire cosa significa. Che accetti il ​​mio corpo disabile così com'è. Nessuna condizione e nessun modo “giusto” per essere disabilitato.

Aryanna Falkner è una scrittrice disabile di Buffalo, New York. È una candidata all'MFA in narrativa alla Bowling Green State University in Ohio, dove vive con il suo fidanzato e il loro soffice gatto nero. I suoi scritti sono apparsi o sono in arrivo su Blanket Sea e Tule Review. Trova lei e le foto del suo gatto Twitter.