In che modo i problemi di attaccamento influenzano le tue relazioni

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Gli adulti possono avere un disturbo dell'attaccamento?

Il disturbo dell'attaccamento è un termine generico per indicare condizioni che fanno sì che le persone abbiano difficoltà a connettersi e formare relazioni significative con gli altri.

Il Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali riconosce due principali disturbi dell'attaccamento. Entrambi vengono generalmente diagnosticati solo nei bambini di età compresa tra 9 mesi e 5 anni.

• Disturbo dell'attaccamento reattivo (RAD). La RAD implica modelli di ritiro emotivo da parte dei caregiver. I bambini con RAD di solito non cercano o non rispondono al comfort, anche quando sono turbati.
• Disturbo da impegno sociale disinibito (DSED). Il DSED implica l'essere eccessivamente amichevoli con adulti sconosciuti. I bambini con DSED potrebbero vagare spesso, avvicinarsi a estranei senza esitazione e abbracciare o toccare facilmente adulti sconosciuti.

Non esiste una diagnosi formale per il disturbo dell'attaccamento negli adulti. Ma puoi sicuramente sperimentare problemi di attaccamento in età adulta. Per alcuni, questi possono essere sintomi persistenti di RAD o DSED che non sono stati diagnosticati durante la loro infanzia.

Continua a leggere per saperne di più sul concetto di attaccamento, inclusa la teoria alla base e su come funzionano i diversi stili di attaccamento.

Cos'è la teoria dell'attaccamento?

La teoria dell'attaccamento implica il modo in cui crei legami intimi ed emotivi con gli altri. Lo psicologo John Bowlby ha sviluppato la teoria mentre studiava perché i bambini si arrabbiassero così tanto quando separati da un genitore.

I bambini hanno bisogno di un genitore o di un altro caregiver che si prenda cura dei loro bisogni primari. Bowlby ha scoperto che usavano quelli che chiamava comportamenti di attaccamento, come piangere, cercare e tenersi stretti ai genitori, per prevenire la separazione o per trovare un genitore smarrito.

Lo studio di Bowlby sull'attaccamento nei bambini ha gettato le basi per le successive ricerche sull'attaccamento negli adulti.

Invecchiando, sviluppi il tuo stile di attaccamento, basato in gran parte sui comportamenti di attaccamento che hai imparato da bambino. Questo stile di attaccamento può avere un grande impatto sul modo in cui crei relazioni da adulto.

La ricerca suggerisce anche che il tuo stile di attaccamento può influenzare la tua felicità generale e la tua vita quotidiana.

Quali sono i diversi stili di attaccamento?

Il tuo stile di attaccamento coinvolge i tuoi comportamenti e le interazioni con gli altri e il modo in cui crei relazioni con loro. La teoria dell'attaccamento sostiene che questi stili sono in gran parte determinati durante la prima infanzia.

Sicuro contro insicuro

Gli stili di attaccamento sono generalmente classificati come sicuri o insicuri.

Se i tuoi bisogni da bambino di solito venivano soddisfatti immediatamente dal tuo caregiver, probabilmente hai sviluppato uno stile di attaccamento sicuro. Da adulto, molto probabilmente ti senti sicuro nelle tue relazioni strette e hai fiducia che l'altra persona sarà presente quando ne avrai bisogno.

Se il tuo caregiver non è riuscito a soddisfare le tue esigenze da bambino - o è stato lento a farlo - potresti avere uno stile di attaccamento insicuro.Da adulto, potresti trovare difficile creare legami intimi con gli altri. Potresti anche avere difficoltà a fidarti di chi ti è vicino.

Esistono diversi sottotipi di stili di attaccamento insicuro negli adulti.

Attaccamento ansioso-preoccupato

Se hai uno stile di attaccamento preoccupato dall'ansia, potresti:

• hanno un maggiore bisogno di sentirsi desiderati
• dedica molto tempo a pensare alle tue relazioni
• hanno la tendenza a provare gelosia o idolatrare i partner romantici
• richiedono frequenti rassicurazioni da parte di coloro che ti sono vicini che si preoccupano per te

Se non hai bisogno di rassicurazione, potresti iniziare a dubitare di ciò che i tuoi cari si sentono per te. Se hai una relazione sentimentale, potresti spesso credere che il tuo partner sia arrabbiato con te e voglia andarsene.

Queste paure possono renderti più sensibile ai comportamenti di chi ti è vicino. Potresti interpretare alcune delle loro azioni come una prova che ciò che ti preoccupa (la loro partenza) sta effettivamente accadendo.

Attaccamento sprezzante ed evitante

Se il tuo stile di attaccamento è sprezzante ed evitante, potresti:

• avere difficoltà a dipendere dai partner o da altre persone a te vicine
• preferisco stare da solo
• sentire come se relazioni strette non valessero la pena
• preoccupati che stringere stretti legami con gli altri ti renda meno indipendente

Questi comportamenti possono rendere difficile per gli altri supportarti o sentirti vicino. Inoltre, se qualcuno si sforza di tirarti fuori dal tuo guscio, potresti reagire chiudendoti.

Tieni presente che questi comportamenti non derivano dal non prendersi cura degli altri. Invece, si tratta più di proteggersi e mantenere un senso di autosufficienza.

Attaccamento pauroso che evita

Se hai uno stile di attaccamento che evita paura, potresti:

• avere sentimenti contrastanti riguardo alle relazioni e all'intimità
• vuoi sviluppare relazioni sentimentali ma preoccupati che il tuo partner ti ferisca, ti lasci o entrambi
• metti da parte i tuoi sentimenti e le tue emozioni per cercare di evitare di sperimentarli
• paura di non essere abbastanza bravo per il tipo di relazione che vorresti avere

Sebbene tu possa essere in grado di sopprimere le tue emozioni per un periodo di tempo, tendono a venire fuori a raffiche. Questo può sembrare opprimente e creare uno schema di alti e bassi nelle tue relazioni con gli altri.

È possibile sviluppare un nuovo stile di attaccamento?

Anche se potresti non avere molta voce in capitolo sui comportamenti di attaccamento che sviluppi da bambino, ci sono dei passaggi che puoi compiere per sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro da adulto.

Imparare di più sul motivo per cui ti senti e pensi in questo modo è la chiave per superare gli stili di attaccamento insicuri. Inizia cercando un terapista con cui ti senti a tuo agio a parlare.

Possono aiutarti:

• scompatta le tue esperienze d'infanzia
• identificare i modelli che compaiono nelle tue relazioni
• sviluppare nuovi modi per connettersi con gli altri e creare relazioni intime

Come trovare un terapista

Trovare un terapista può sembrare scoraggiante, ma non è necessario. Inizia ponendoti alcune domande di base:

• Quali problemi vuoi affrontare? Questi possono essere specifici o vaghi.
• Ci sono tratti specifici che vorresti in un terapista? Ad esempio, sei più a tuo agio con qualcuno che condivide il tuo sesso?
• Quanto puoi realisticamente permetterti di spendere per sessione? Vuoi qualcuno che offra prezzi decrescenti o piani di pagamento?
• Dove si inserirà la terapia nel tuo programma? Hai bisogno di un terapista che possa vederti in un giorno specifico della settimana? O qualcuno che ha sessioni notturne?

Successivamente, inizia a fare un elenco di terapisti nella tua zona. Se vivi negli Stati Uniti, rivolgiti al localizzatore di terapisti dell'American Psychological Association.

Se il costo è un problema, consulta la nostra guida alla terapia economica.

Ulteriore lettura

Sebbene non tutte le persone desiderino intimità, molte persone vogliono sviluppare una forte relazione romantica.

Se ritieni che l'attaccamento insicuro stia ostacolando la formazione di relazioni sane e soddisfacenti, considera l'aggiunta di alcuni di questi titoli alla tua lista di letture:

• "L'effetto attaccamento: esplorare i modi potenti in cui i nostri primi legami danno forma alle nostre relazioni e alle nostre vite". Il giornalista Peter Lovenheim intervista esperti di psicologia, individui e coppie per illustrare i concetti chiave della teoria dell'attaccamento. Se stai cercando un manuale di facile lettura sulla teoria dell'attaccamento, questo è un buon punto di partenza.
• "Il corpo tiene il punteggio: cervello, mente e corpo nella guarigione del trauma." Sebbene non sia esplicitamente sugli stili di attaccamento, molte persone considerano questo libro una lettura obbligata per chiunque abbia a che fare con gli effetti a lungo termine del trauma infantile.
• "In allegato: la nuova scienza dell'attaccamento degli adulti e come può aiutarti a trovare e mantenere l'amore". Questo libro del 2012, scritto in collaborazione da uno psichiatra e neuroscienziato, esamina più da vicino come la teoria dell'attaccamento si applica agli adulti e offre una guida per superare gli stili di attaccamento insicuri.